作家劉同曾說(shuō)：舒服的感情是你聊任何話(huà)題，對方都能聊得下去，不是因為對方見(jiàn)多識廣，而是極其感興趣。
我們會(huì )發(fā)現，成年人的擇偶最初看重的是聊得來(lái)。
從吃了嗎、睡了嗎、在干嘛，到你有什么興趣愛(ài)好、愛(ài)看的電影、對最近的防疫新聞是什么看法。
這樣的聊天，看似漫無(wú)目的，但都傳達出了在相處觀(guān)念上的重要信息。
舒服的聊天，甚至可以衡量出對方與自己的適配度，及推測出關(guān)系未來(lái)的走向。
01
為什么聊天舒服成了標準？
聊天的本質(zhì)是人際溝通，是雙方之間的信息以及情感、態(tài)度、需求等因素的傳遞與交流的過(guò)程。
婚姻教皇約翰·戈特曼在寫(xiě)《幸福的婚姻》一書(shū)時(shí)，針對近700對夫妻進(jìn)行了研究。
他發(fā)現，在觀(guān)察和聆聽(tīng)每一對夫妻5分鐘的談話(huà)后，便能預測到他們的婚姻走向，準確率高達91%。
可見(jiàn)，想要建立良好的親密關(guān)系，聊天其實(shí)很重要，而核心還是要聊得來(lái)、聊得舒服。
作家鐵凝說(shuō)：所謂的聊得來(lái)，深層含義是能讀懂你的內心，聽(tīng)懂你說(shuō)的話(huà)，與你的見(jiàn)識同步，配得上你的好。
聊得舒服看似簡(jiǎn)單，考驗的卻是兩個(gè)人的興趣、邏輯方式、認知等內在構成的共同語(yǔ)言。
在這瞬息萬(wàn)變的世界，能找到聊天舒服的人在一起，已是幸運。
因為人的一生說(shuō)長(cháng)不長(cháng)說(shuō)短不短，找這樣的一個(gè)人并不容易。
別說(shuō)親戚朋友，即使是親密無(wú)間的愛(ài)人也不一定做得到聊天聊得舒服。
很多時(shí)候，很難和另一個(gè)人達到想說(shuō)什么就說(shuō)什么，想什么時(shí)候說(shuō)就什么時(shí)候說(shuō)的相處境界。
即便是事業(yè)做得再偉大，生活再美滿(mǎn)的一個(gè)人，也是有七情六欲的平凡人。
免不了希望有一個(gè)知冷知熱、能理解自己那些言外之意的人在身邊，時(shí)不時(shí)聊天溝通。
電視劇《康熙王朝》里，身為九五之尊的康熙雖有后宮佳麗三千，但他最?lèi)?ài)的是才貌并不出眾的容妃。
每次他去找容妃，最?lèi)?ài)說(shuō)的話(huà)就是：朕想和你說(shuō)說(shuō)話(huà)。然后國事家事一股腦地傾訴一番。
伴侶之間的說(shuō)說(shuō)話(huà)式聊天就像放松，聊了還總想聊。
無(wú)論說(shuō)什么或者什么時(shí)候說(shuō)，都不必擔心失禮，不會(huì )自責，更不用擔心被駁斥、被否定。
能做到聊得舒服真的很重要，最舒服的關(guān)系也莫過(guò)于如此。
02
做到聊天舒服的幾個(gè)方面
成年人的感情，很多時(shí)候考驗的都是溝通能力。
雙方更多地掌握這項能力，就會(huì )越相處越舒服。
也就是說(shuō)如何讓聊天舒服，無(wú)非主要包括以下幾個(gè)方面。
1）注重聊天的質(zhì)量
有時(shí)候，聊天并不是兩個(gè)人聊得越多就越舒服。
因為低質(zhì)量的聊天，既沒(méi)有內容也無(wú)趣，聊下去根本不會(huì )增進(jìn)彼此間的感情，反而會(huì )越來(lái)越敷衍。
社會(huì )心理學(xué)的研究已經(jīng)證明，關(guān)系會(huì )隨著(zhù)時(shí)間而冷卻，但共同的理想、興趣和價(jià)值觀(guān)等因素，對維持感情的重要性與日俱增。
高質(zhì)量的聊天，不需要時(shí)時(shí)刻刻都聊。
一些有共同認知、價(jià)值觀(guān)的聊天，同樣幫助拉近彼此的關(guān)系，促進(jìn)感情。
這些聊天可以是了解彼此的想法，避免沖突和冷戰，比如：
做錯了事情讓對方不高興時(shí)，對方希望自己用什么樣的方式去安慰？
我因為對方不高興，有沒(méi)想過(guò)怎么樣去處理？
是否有哪些地方我覺(jué)得雙方需要調整的？
也可以是了解雙方底線(xiàn)邊界和需求，再如：
了解對異性有沒(méi)有邊界感，異性之間應該保持怎么樣的距離比較合適？
了解對儀式感的看法，以及需要什么樣的儀式感？
了解彼此的缺失，以及彼此需要被愛(ài)的方式。
制定共同目標，彼此都有哪些事情需要一起去完成的？
以上都是可以延伸的高質(zhì)量聊天話(huà)題，同時(shí)還可以進(jìn)行減壓式的高質(zhì)量聊天。
如《幸福的婚姻》一書(shū)里提到減壓談話(huà)，即每天抽20分鐘一起聊聊天。
在這20分鐘里，不需要解決問(wèn)題，沒(méi)有說(shuō)教，只有共情。
因為很多時(shí)候，和別人聊天并不是期待對方解決什么，只是想找人傾訴一下。
只有注重了聊天的質(zhì)量，才能更多喚起雙方曾經(jīng)的初心，回憶過(guò)往，重溫甜蜜。
2）情緒穩定
聊天是親密關(guān)系中必不可少的環(huán)節，而往往要聊得舒服，需要的是情緒穩定。
情緒穩定的人，才能培養出聊天中的感情基礎，反之就會(huì )土崩瓦解。
就像有一個(gè)女生小敏，和別的男生剛開(kāi)始交往時(shí)，一般都聊得比較投機。
可能開(kāi)始聊天是開(kāi)心的，她會(huì )和對方聊一些今天吃了嗎？開(kāi)心嗎？在做什么？
但對方稍微沒(méi)那么積極了，她就會(huì )先焦躁，還會(huì )胡思亂想：他是不是真的喜歡我，他在干嘛？是不是在養魚(yú)？
然后她的聊天就變成了質(zhì)問(wèn)——你在干嘛？
以及反問(wèn)——你難道沒(méi)看到我發(fā)給你的信息嗎？
更甚有追加的設問(wèn)——所以你今天有了自己的安排，對吧？
最后，小敏的每一段感情幾乎都是不歡而散。
當她每遇到諸如此類(lèi)的情況，都調整不好自己的情緒，給對方一開(kāi)頭的好感就會(huì )蕩然無(wú)存。
盡管現今沒(méi)什么是恒定不變的，但人也會(huì )渴望接近穩定。
因為穩定的能量能讓人舒服和安心，而情緒穩定的人才能承載穩定的緣分。
3）求同存異，學(xué)會(huì )尊重
伴侶之間，能舒服地聊到一起并不容易，因為總會(huì )產(chǎn)生分歧矛盾。
在溝通中，產(chǎn)生的大部分矛盾，其實(shí)源自各自的角度不同，沒(méi)什么對錯之分。
但也因為兩人各自的立場(chǎng)差異，經(jīng)常會(huì )導致話(huà)不投機半句多，聊不下去。
這時(shí)候，兩人最容易出現的問(wèn)題就是，只想求同，抗拒存異。
老余是一個(gè)朋友的表哥，在和自己妻子結婚生子后，沒(méi)多久就分居了。
雖然兩人是校園愛(ài)情到結婚，一切都看似順理成章，但過(guò)程并不怎么順利。
婚前，他和妻子曾是異地，感情開(kāi)始一陣是還算不錯。
后來(lái)，老余一心專(zhuān)注于工作上，成為了某寶大廠(chǎng)的高級程序員，事業(yè)上有了很大的起色。
但這時(shí)候，老余越來(lái)越覺(jué)得和未婚妻在很多事上聊不到一塊，兩個(gè)人溝通越來(lái)越少，有了隔閡。
于是女方為了陪伴他，只身來(lái)到了他的城市，一陪就是好幾年，終于結了婚。
可直到有了孩子后，老余依舊忙于工作，也很少去照看孩子，與全職帶孩子的妻子更說(shuō)不上話(huà)。
有一次，妻子對著(zhù)他再次的加班晚歸大吵大鬧時(shí)，他直接丟下一句：我沒(méi)法和你溝通，搬出了家。
之后妻子每次找他聊，但他總會(huì )用一句：你不理解我，我也不理解你，沒(méi)什么好說(shuō)的，鬧得不歡而散。
很多人認為，親密關(guān)系之間最重要的是理解和無(wú)壓迫，需求關(guān)系中的共同性。
吳越曾在采訪(fǎng)節目《魯豫有約》中說(shuō)：我認為最好的感情就是輕松的關(guān)系，沒(méi)有壓迫感.....
這樣的話(huà)有個(gè)源源不斷的東西往前推動(dòng)，兩個(gè)人是愉快的不是遭罪的。
但如果過(guò)于強調溝通上的求同，就會(huì )想當然地把自己理解的當成了標尺。
事實(shí)上，關(guān)系的吸引是源于差異吸引，正因為存異才會(huì )有關(guān)系的開(kāi)始。
溝通中，雙方可以在大方向一致的基礎上，允許并尊重對方與自己的不同。
如果溝通中沒(méi)有了尊重，一方只會(huì )強勢輸出，并不能產(chǎn)生好的效果。
當然，一段幸福的關(guān)系，是不會(huì )一直讓自己感到不安和有壓力的。
哪怕雙方之間有沖突差異，但知道求同存異，就能學(xué)會(huì )引導和包容對方。
而不是不停地打壓、指責，讓一方產(chǎn)生自我懷疑，這樣每況愈下雙方都會(huì )感到很疲憊，兩個(gè)人這樣在一起并不會(huì )變得更好。
只有和聊天舒服的人一起，才能共同邁向更美好的未來(lái)。
作者 | 慕楚 媒體文案策劃，曾專(zhuān)修應用心理學(xué)，專(zhuān)注寫(xiě)作，熱衷研究精神分析和情感心理學(xué)，箴言：凡有所學(xué)，皆成性格，用心傾聽(tīng)和記錄身邊每一個(gè)靈魂故事。